Gewaltfrei kommunizieren: Was bedeutet Gewaltfreie Kommunikation?

Stellt euch folgende Situation vor: Ihr geht ins Kinderzimmer und ihr seht ein riesiges Chaos vor euch. Spielsachen liegen im Zimmer verteilt, zwischendrin entdeckt ihr noch ein paar Essensreste und die dreckigen Klamotten stapeln sich in der Ecke. Euer erster Impuls ist wahrscheinlich, eurem Kind wutentbrannt ungefähr sowas um die Ohren zu knallen: "Immer liegt bei dir alles durcheinander! Räum endlich das Chaos auf!" Halt, stoppt mal kurz und atmet tief durch: Denn ihr könnt an dieser Stelle auch anders reagieren, mithilfe der Gewaltfreien Kommunikation. Statt zu schimpfen, macht eurem Kind eure Sichtweise deutlich: Was genau stört euch daran - und warum? Wenn ihr gemeinsam über eure Gefühle und Bedürfnisse sprecht, wächst das gegenseitige Verständnis, eure Beziehung verbessert sich. Denn darum geht es unter anderem bei der Gewaltfreien Kommunikation. Ihr könntet zum Beispiel sagen:
"Hey Jakob, ich sehe, dass in deinem Zimmer viele Sachen verstreut liegen. Ich fühle mich unwohl, wenn die Sachen so durcheinander auf dem Boden liegen. Mir ist Ordnung wichtig. Kannst du bitte deine Spielsachen einsortieren, die Wäsche in den Korb legen und deine Essensreste wegwerfen?"

Was die Gewaltfreie Kommunikation nach Rosenberg bewirken soll

Die Gewaltfreie Kommunikation, nach dem amerikanischen Psychologen Marshall B. Rosenberg, ist ein Kommunikationskonzept, bei dem eine wertschätzende Beziehung mit anderen im Vordergrund steht. Rosenberg ging es um die innere Haltung, mit der wir mit uns selbst und anderen Menschen umgehen wollen, um mehr Kooperation, Gemeinschaft und Freude im Zusammenleben. Ein wichtiges Prinzip dabei ist die Freiwilligkeit. Andere Menschen sollen nicht zu einem bestimmten Handeln gezwungen werden. Bei der Gewaltfreien Kommunikation stehen die Bedürfnisse und Gefühle im Mittelpunkt, die hinter Handlungen und Konflikten stehen.

Die Gewaltfreie Kommunikation solltet ihr deshalb weniger als eine Kommunikationstechnik betrachten. Marshall B. Rosenberg empfiehlt die Technik der vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation, damit wir uns so ausdrücken, dass wir verstanden werden und dabei die Beziehung zueinander stärken.

Interview: Fragen und Antworten zur Gewaltfreien Kommunikation mit Kindern

Ihr interessiert euch für die Gewaltfreie Kommunikation mit Kindern, wollt das Modell vielleicht anwenden, habt aber noch einige Fragen dazu? Wir haben mit Frank Gaschler, zertifizierter Trainer für Gewaltfreie Kommunikation (CNVC), Sozialpädagoge, Coach, Buchautor und Initiator des pädagogischen Projekts "Giraffentraum", gesprochen. Er weiß Antworten auf die häufigsten Fragen zur Gewaltfreien Kommunikation mit Kindern.

ARD alpha: Herr Gaschler, müssen wir uns beim Sprechen eigentlich an die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation halten? Es klingt ein wenig unnatürlich und hölzern, so zu reden.

Gaschler: Ja, das stimmt, vor allem am Anfang. Ich vergleiche es immer gern mit Skifahren lernen. Am Anfang fahren wir mit der Pizza- und Pommestechnik den Kinderhügel runter. Das ist auch nicht richtig Skifahren, ein bisschen hölzern und schaut nicht so richtig sportlich aus. Aber wir brauchen diesen Zugang dazu, um dann, im Laufe der Zeit, immer mehr in eine schlüssigere Form zu kommen. Wenn ich mich jahrelang mithilfe der Gewaltfreien Kommunikation mit jemandem unterhalten habe, dann brauche ich diese hölzerne Form nicht mehr. Gleichzeitig bin ich aber auch immer wieder froh, darauf zurückgreifen zu können.

ARD alpha: Sind die vier Schritte der Gewaltfreien Kommunikation in einer akuten Situation nicht zu kompliziert?

Gaschler: Ja, das ist so. Gewaltfreie Kommunikation in einer akuten Situation, in einem Moment, wo beide wirklich total wütend und stinksauer aufeinander sind, klappt nicht. Da funktioniert fast jede Situation des Umgangs mit Konflikten nicht. Gewaltfreie Kommunikation funktioniert aus meiner Sicht auch nicht bei Hunger, bei Schmerzen, wenn einem kalt ist oder ein dringendes Bedürfnis besteht, auf die Toilette zu gehen. Das heißt, wenn ich abends um 21:30 Uhr mit meinem Dreijährigen das Thema Zähneputzen diskutieren möchte, dann ist klar, dass da nicht viel bei rauskommt. Als Eltern, Pädagogen und als Kind brauchen wir ein paar Ressourcen und Stabilität dafür. Viele Konflikte kann ich am besten dann klären, wenn sie nicht heiß sind. Und dafür ist es zum Beispiel auch hilfreich, das Thema "Zimmer aufräumen" mit den Kindern nicht im unaufgeräumten Zimmer zu diskutieren. Ich rede auch nicht mit dem Kind über Hausaufgaben, wenn es gerade mit einer Fünf nach Hause gekommen und vollkommen überlastet von der Schule ist. Dann mache ich dieses Fass besser nicht auf, sondern suche eine Möglichkeit, dass wir beide runterkommen. Am allerbesten spreche ich über Zimmer aufräumen, Hausaufgaben und so weiter, wenn es uns gut geht. Sonntagnachmittag beim Eisessen.

ARD alpha: Was mache ich, wenn ich diese Zeit nicht habe? Wenn ich zum Beispiel in der Situation bin, dass ich morgens dringend die Wohnung verlassen muss, um zur Arbeit zu gehen, das Kind zur Kita oder in die Schule bringen muss, und es sich einfach nicht fertig anziehen will?

Gaschler: Zum Einen ist es so, dass diese Situation sowieso jeden Tag wieder aufs Neue kommt. Wir haben immer wieder die Chance zu üben. Wir können uns davon verabschieden, dass es die eine Lösung gibt, die immer hundertprozentig funktioniert. Sondern das Ganze ist natürlich, wie das Leben mit Kindern überhaupt, ein dauerndes Versuchen, Entwickeln, Lernen, Dazulernen und Weiterentwickeln. Und wenn wir irgendwann zurückschauen, gibt es Situationen, wo wir verzweifelt vor dem Dreijährigen stehen, weil das Zähneputzen nicht funktioniert. Wenn ich dann fünf Jahre später zurückschaue, dann merke ich, so schlimm war das gar nicht. Jetzt habe ich die Hausaufgaben, das ist schlimm. Und weitere fünf Jahre später ist das auch vorbei.

In einer akuten Situation, mit dem Beispiel, ich möchte mein Kind in die Kita bringen, kann ich überlegen: Warum will ich eigentlich das Kind in die Kita bringen? Was ist mein Bedürfnis? Es geht mir vielleicht darum, verlässlich zu sein und zu arbeiten und dafür brauche ich auch die Kooperation und Unterstützung meines Kindes. Schauen wir uns das Kind an: Sein Bedürfnis ist, dass es vielleicht gerade spielen will, dass es loslassen muss von zu Hause oder sich mit Ruhe und Gelassenheit anzuziehen. Vielleicht ist sein Bedürfnis, selbst zu entscheiden und autonom zu sein. Was ich jetzt machen kann: Ich nehme die Bedürfnisse auf beiden Seiten wahr und als Erwachsener treffe ich jetzt eine Entscheidung. Ich entscheide mich, welches Bedürfnis ich im Moment priorisiere. Und das ist wahrscheinlich, in den Kindergarten gehen, weil ich danach zur Arbeit fahren möchte. Diese Entscheidung treffe ich, spreche sie aus und sehe dabei gleichzeitig auch die Bedürfnisse des Kindes, nehme sie wahr und verbalisiere sie. Ich kann zum Beispiel sagen: "Ich sehe, dass du jetzt total gern spielen möchtest. Es ist schade, dass das im Moment nicht klappt, weil es mir wichtig ist, dich in die Kita zu bringen. Damit wir verlässlich sind und auch, weil ich selber gern in die Arbeit gehen möchte. Deshalb treffe ich jetzt diese Entscheidung, wir gehen jetzt in den Kindergarten, dann kannst du dort weiterspielen oder eben heute Abend, wenn du wieder zurückkommst." Das wird das Kind nicht unbedingt glücklich annehmen, in dem Moment ist es wahrscheinlich für das Kind frustrierend, dass sein Bedürfnis nicht erfüllt wird. Es ist aber auch nicht das Ziel, dass Kinder immer glücklich sind.

ARD alpha: In der Gewaltfreien Kommunikation geht es auch um die Erfüllung unserer Bedürfnisse. Ist es für Kinder eine wichtige Erfahrung, dass ihre Bedürfnisse nicht immer erfüllt werden können?

Gaschler: Angenommen ein Kind merkt, sein Bedürfnis wird nicht erfüllt, dann ist vielleicht eine Frustration da. Es gibt in der Pädagogik den Begriff "Frustrationstoleranz". Das heißt, es geht darum, dass Kinder, ab einem gewissen Alter, sagen wir von etwa drei Jahren, lernen, dass ihre Bedürfnisse wahrgenommen und ernst genommen werden - es aber nicht heißt, dass sie unbedingt sofort erfüllt werden müssen. Wenn Kinder das lernen, sind sie nicht mehr abhängig davon, dass alle ihre Bedürfnisse sofort erfüllt werden müssen. Sondern sie lernen, dass sie auch mal etwas parken können - was sie später dringend brauchen in der Schule, in der Arbeit und im ganzen Leben. Wenn wir uns immer davon leiten lassen würden, dass sich unsere Bedürfnisse sofort erfüllen müssen, dann sind wir abhängig von anderen. Damit Kinder diese Frustrationstoleranz lernen, und das ist etwas ganz Wichtiges für ihre Entwicklung, ist es wichtig, dass wir Erwachsenen den Kindern auch "nein" sagen. Das fällt uns manchmal schwer, weil wir vielleicht Angst haben, dass das irgendetwas mit unserer Beziehung macht und das Kind uns dann nicht mehr so gern mag. Dann sagen Eltern manchmal lieber "ja" statt "nein" und das ist überhaupt nicht hilfreich für die Kinder.  

ARD alpha: Ist es mit der Gewaltfreien Kommunikation vereinbar, dass wir "nein" sagen, Grenzen setzen und auch mal bei unserem Standpunkt bleiben?

Gaschler: Auf jeden Fall. Gewaltfreie Kommunikation hat die Bedürfnisse aller im Blick. Wenn wir als Eltern die Idee haben, es geht nur um die Bedürfnisse der Kinder und unsere eigenen Bedürfnisse auf Dauer außer Acht lassen, hilft uns das überhaupt nicht. Eltern, die sich für ihre Kinder aufopfern, das kreiert diesen Gedanken von Schuld. Eltern, die sich für ihre Kinder aufopfern, geht es auf Dauer nicht gut. Sie leiden irgendwann darunter, dass sie selbst keine Bedürfniserfüllung erfahren. Und wenn es ihnen nicht gut geht, neigen Kinder gerne dazu, die Verantwortung dafür bei sich zu suchen. Das heißt, sie sehen, der Mama geht es nicht gut. Das Kind spürt das und entwickelt schnell die Idee, ich bin schuld daran. Dann haben wir dieses Schuldthema in der Familie und das Übernehmen von Verantwortung für die Gefühle des anderen. Das Kind geht in eine Schonhaltung den Eltern gegenüber und das ist kein wirklich konstruktiver, hilfreicher Zustand für eine Eltern-Kind-Beziehung.

ARD alpha: Kann die Gewaltfreie Kommunikation wirklich bei jedem Kind funktionieren? Oder ist das auch eine Typsache?

Gaschler: Immer wieder erreicht mich die Frage, funktioniert die Gewaltfreie Kommunikation denn auch? Aber was bedeutet eigentlich funktionieren? Wenn funktionieren bedeutet, dann machen die Kinder, was ich möchte - da würde ich sagen: nein. Gewaltfreie Kommunikation hat nicht das Ziel, dass die Kinder machen, was wir wollen. Sondern Gewaltfreie Kommunikation hat im Wesentlichen den Fokus, langfristig die Beziehung zu stärken. Die Beziehung stärken können wir auf ganz unterschiedliche Weise zu jedem Typus von Kind oder Erwachsenen. Ich habe noch nie einen Menschen getroffen, bei dem ich sagen würde, da kann man mit Gewaltfreier Kommunikation gar nichts machen. Aber es ist nicht etwas, was von heute auf morgen passieren kann, gerade wenn Kinder aus Hintergründen kommen, wo sie jegliches Vertrauen in Erwachsene komplett verloren haben.

ARD alpha: Was können Sie Eltern mitgeben, die versuchen die Gewaltfreie Kommunikation anzuwenden, aber es in manchen Alltags-Situationen doch nicht schaffen, dabei zu bleiben?

Gaschler: Gewaltfreie Kommunikation ist ein Ideal, wie wir Menschen miteinander umgehen können. Und wie jedes Ideal ist es etwas, was wir vielleicht anstreben können, aber nicht zwangsläufig erreichen. Sich allein auf diesen Weg zu machen, ist ein Riesenschritt. Und es geht auch gar nicht darum, dass wir immer die perfekten Eltern sind. Es geht vielmehr darum, zu sagen, ich habe bestimmte Muster, die bringe ich von zu Hause mit. So bin ich groß geworden. Davon hat einiges funktioniert und davon war einiges nicht so großartig. Und jetzt mache ich mich auf den Weg, allein oder mit meinem Partner oder Partnerin zusammen, und versuche, an einzelnen Stellen etwas zu verändern. Indem ich mich frage, worum geht es mir eigentlich? Indem ich anfange zuzuschauen und mich frage, was will mir das Kind eigentlich sagen? Indem ich feststelle, das Kind will mich nicht provozieren, sondern es hat vielleicht eine Not. Indem ich mich löse von Gedanken wie es gäbe es so etwas wie eine Trotzphase. Sondern einfach nur erkennen, das ist ein Entwicklungsstadium, in dem die Kinder Autonomie entdecken und frustriert sind, weil vieles nicht gelingt. Mit diesen ersten Schritten merken wir: Da ändert sich etwas. Wir sollten uns nicht selbst kasteien, wenn etwas nicht gelungen ist, sondern das feiern, was schon gelungen ist.

ARD alpha: Was sind die Grenzen der Gewaltfreien Kommunikation? Und gibt es Situationen, in denen sie nicht angebracht ist?

Gaschler: Ein Teil der Gewaltfreien Kommunikation ist das Konzept der "schützenden Gewalt". Es gibt Situationen, wo ich als Erwachsener die Konsequenzen sehe, das Kind die Situation aber vielleicht nicht überblicken kann. Zum Beispiel das Rennen über eine rote Ampel. Ich als Erwachsener weiß, was passiert. In dem Moment werde ich alles tun, um das Leben des Kindes oder auch anderer zu schützen. Das tue ich, indem ich Gewalt anwende und die Autonomie des Kindes für diesen Moment zu hundert Prozent einschränke. Das heißt, ich mache einen Hechtsprung und halte das Kind davon ab, über die Straße zu laufen. Das Kind wird in dem Moment wahrscheinlich nicht "Danke, Papa!" sagen. Es wird wahrscheinlich erst mal ziemlich erschrocken und außer sich sein, weil ich seine Bedürfnisse eingeschränkt habe. Und jetzt kommt die Frage: Fange ich an, das Kind zu verurteilen, dafür, dass es über die Ampel gegangen ist, dann sind wir im Bereich der strafenden Gewalt. Oder denke ich in dem Moment, das war das Beste, was mir zur Verfügung gestanden ist, das Kind zu stoppen. Gleichzeitig bin ich fähig zu erkennen, dass das Kind jetzt tobt, liegt nicht daran, weil ich es festgehalten habe, sondern weil ich es einfach in seiner Autonomie eingeschränkt habe. Diese Art von einer "schützenden Gewalt" ist ein wichtiges Prinzip der Gewaltfreien Kommunikation mit Kindern.

Die Grenzen der Gewaltfreien Kommunikation liegen an vielen Stellen in mir selbst. Wenn ich zum Beispiel nicht vertraue oder aufgrund meiner eigenen Erziehung glaube, Kinder bräuchten Strafe, sonst funktionieren sie nicht. Wenn ich glaube, dass Kinder ohne Strafe dies oder das tun oder sich in eine Richtung entwickeln, die mir einfach Sorge bereitet. An der Stelle würde ich sagen, da verlasse ich die Sache, weil ich vielleicht selber nie die entsprechenden Erfahrungen gemacht habe. Und dann wende ich vielleicht bestimmte Maßnahmen an, die ich selber als Kind erlebt habe, die sehr schmerzhaft waren.
Wenn wir den methodischen Aspekt anschauen, liegt eine Grenze darin, dass ich vielleicht nicht mehr in Kontakt mit meinem Sprachzentrum bin. Wenn ich so getriggert bin, dass ich nur noch auf Angriff, Flucht oder "Kaninchenstarre" schalte, dann kann ich natürlich keine vier Schritte mehr formulieren. Dann bin ich erst mal komplett in der Not. Dann brauche ich erst mal wieder eine Stabilität für den Kontakt zu mir, um überhaupt wieder aktiv zu werden. Und deswegen ist es sehr wichtig, dass wir gerade als Eltern immer wieder auch schauen, wie schaffen wir es, unseren eigenen Tank aufzufüllen und wo kriegen wir etwas her? Das bekommen wir nicht zwangsläufig von unseren Kindern, sondern durch Ruhe und Erholung. Indem sich der Partner vielleicht um die Kinder kümmert. Oder ich gebe das Kind in die Kita und in der Zeit sorge ich mal für mich. Oder die Großeltern kümmern sich und ich mach mit meinem Partner mal ein entspanntes Wochenende, um mal wieder Partnerschaft zu tanken. Um diesen gefüllteren Tank dann auch wieder nutzen zu können.

Sendungen und Quellen: Gewaltfreie Kommunikation mit Kindern, Giraffensprache und die vier Schritte nach Marshall B. Rosenberg